Как известно, кадровые проблемы имеют глубокие исторические корни.

Ярким примером неудачной политики компании, описанным Пушкиным А.С., является история найма на работу toptalent Балды неким Попом. Был ли это ПБЮЛ или менеджер компании, определить трудно. В любом случае, гипотеза, что ПОП - это Помпезное Общество Предпринимателей, кажется несосотоятельной. Данное исследование, надеюсь, будет полезно как менеджерам, так и сотрудникам кадровых служб. Итак, приступим к анализу текста.

Сразу бросается в глаза умеренная наглость, коммуникабельность и активная жизненная позиция Балды, хотя и с некоторой долей легкомыслия. Возможно, для него оптимальна вакансия сэйлза.

Обратите внимание, на характерную и очень распространенную ошибку попа - требования большого числа компетенций при низком вознаграждении.

Собственно, Балда говорит строго по делу, из дополнительных бонусов - компенсация на обеды. Что до странной расплаты "щелчками", то видимо от нее идет современная традиция избивать манекены начальников, существующая в Японии.

Да. Как оказывается распространено легкомыслие при принятии ответственных решений!

Хорошо понятно, что в джобофере была также оплата жилья и дополнительное питание. Но каков работник! Заменяет целый отдел! Конечно, при чтении этих строк многие менеджеры хотели бы найти такого Балду или хотя бы дать задание отделу HR изучить столь эффективный метод найма на работу.

Кем бы ни был поп, хорошо видно, что он не только не профессионал, но и лицо с сомнительным моральным обликом. За советом он обращается к попадье, видимо, это кто-то вроде консильери у донов Коза Ностра. Есть вариант, что "попадья" - тогдашнее название юриста-консультанта.

Сколько лет прошло, а ничего не изменилось. Не имея возможности уволить добросовестного работника "по статье", работодатель, желая не платить, идет на различные уловки.

Ведь в первоначальных требованиях компетенция "коллектор" не значилась, в должностные обязанности не входит, соответственно согласно законодательству работник такую работу выполнять не обязан.

Конечно же, уловки ничем не помогли попу. Ведь он забыл, что Балда умеет все. Я думаю, ошибки попа не нуждаются в дополнительном разборе. Они лежат на поверхности. И совершаются многими и сейчас. Надеюсь, что данная картина шишек на чужом лбу убережет многих от наступания на грабли.

Стенограмма переговоров с руководителями подразделений фабрики мягкой игрушки имени Ф. Дзержинского по поводу внедрения системы управления на платформе mySAP.com.

Главный бухгалтер

- Алё, здрасте, это бухгалтерия?
- Ох, а что?
- Могу я поговорить с Мариванной?
- Ох, это я, а что?
- Мариванна, я из компании Т-Системс, меня зовут Дмитрий:
- Ох, господи, ты сисем?
- Не-ет, не я, тьфу, в смысле - не ты, то есть - вы, тьфу, ну в общем это неважно, и не сисем, а системс, ну, системы по-английски, во множественном числе
- Ох:
- Так вот, мы хотим предложить вам внедрить систему на платформе майсапком. Вы уже слышали что-нибудь об этой платформе?
- Господи! Нет. А где это?
- А-а, Мариванна, вы не поняли! Это не в том смысле платформа, а просто так говорят, а имеется в виду просто модульная система, которая настраивается по требованию заказчика:
- Ох:
- :Вот вы на чем сейчас работаете? Наверное, на 1-с. Так вот, 1-с не способна обеспечить ту функциональность, которую дает сап. Я уже не говорю об интеграции с другими системами. Ведь вам наверняка захочется, чтобы, например, складские проводки автоматически порождали бухгалтерские или, вот, появятся у вас западные инвесторы и вам понадобится отчитываться по гаапу, или продавать на экспорт, ведь в двух валютах надо вести учет: И, вообще, сап может все. Вот, какие у вас сейчас основные проблемы в бизнес-процессе? Давайте, просто рассмотрим на конкретном примере как сап может помочь вам. Даже, если я не смогу сразу ответить, мы запросим у самого сапа, подготовим презентацию, ну, в общем, дадим вам полное представление о возможностях системы:
- Ох: Ну-у, какие сейчас проблемы? Ну, вот вчера Ксения тоже забеременела. А она последняя была. Остальные раньше забеременели и уже давно в декрет ушли. А эта совестливая была, и сама не беременела, и за всех работала. А у меня годовой отчет. Я, вот, думаю, если бы они по очереди, или, если бы Ксения еще полгодика потерпела, там Наталья выйти должна после второго, а если она опять уйдет, то уже не страшно, там сразу две выйдут, они, правда, по первой, ну, так по любому месяцев шесть поработают, так что на следующий годовой одна не останусь. А? Или вы как думаете?
Обманут?:
- Э-э-э, ну я, честно говоря, не знаю: Мы, как бы это сказать, занимаемся немного другим:
- :Может действительно их на эту вашу платформу отправить, может там далеко, меньше мужиков вокруг крутиться будет: Хотя, эти везде достанут. Зато, может, не все сразу: Ох, ну, в общем, приезжайте. Только пусть женатые будут или чтобы не очень интересовались этим. А еще лучше, привезите своего бухгалтера недельки на две. А?

Главный инженер

- Алё! Здрасте, Василиваныч?
- Так точно.
- Василиваныч я из компании Т-Э-Э С-И-С-Т-Е-М-С:
- Ишь ты:
- Да, так вот мы хотим предложить вам внедрить наиболее современную иэрпи систему на плат:, э-э-э, на основе майсапком:.
- Во как!
- Вы, уже слышали что-нибудь об этой, э-э-э, штуке? Я вам расскажу в двух словах. Вообще, сап содержит все модули, которые способны обеспечить автоматизацию самых разнообразных бизнес-процессов. При этом, создается единое информационное пространство: автоматические транзакции: формирование аналитической отчетности:.сокращение потерь:. в нашем коллективе накоплен значительный опыт:
- Так, ты мне сразу скажи - стены долбить будете?:.
- ?! : Василиванныч! Что вы, это же совсем другое! Майсапком - это просто программа, ну, считайте - воздух, зачем нам :.
- Ты меня не учи, у меня образование хоть и техническое, но высшее. А стены, если долбить будете, то хочу сразу предупредить - у архитекторов и пожарников согласование сами получайте. Я этим заниматься не буду! А то тут ставили мне сушку в туалете у генерального. Немецкая. Я ведь сразу предупредил, что стены долбить просто так нельзя. А эти ... взяли и продолбили! Тут же все понабежали, орут, под суд отдать хотели. Эти стены, видишь ли, последний раз ремонтировали при Екатерине. Тоже мне, бля, нашли историческую ценность. Да у нас весь город не ремонтировался со времен Ивана Грозного. Дома сыпятся - пальцем ткни. В прошлом году сантехник по пьяне головой въехал под умывальник. Так его потом два часа из под кирпичей выгребали. Полстены ..., в смысле, упало. На кой ... мне эта реликвия? Взяли бы кусок стены, отвезли бы в свой ..., в смысле, краеведческий музей, а мне бы дали построить нормальный бетонный корпус. Вот тогда и долбите эту ..., в смысле, стену под эту вашу ..., как она там:
- Майсапком:
- Во-во, я и говорю. Хоть май, хоть июнь, хоть савком, хоть райком, а этих ... сами обхаживайте. Получишь разрешение - приезжай. Кстати, имей в виду, что пожарник сейчас не пьет. Так что, как ты с ним договариваться будешь - ума не приложу.

Снабжение

- Семен Семеныч?
- Ну.
- Здрасте, меня зовут Дмитрий. Я из компании:
- Ну.
- Э-э-э, ну я тогда сразу к делу. Мы хотим поставить вам систему:
- Ну.
- Гм, я немного расскажу про функциональность. Вас интересует вся логистика или только пурчайзинг? Вас, наверное, будет интересовать автоматизация оценки потребности в материалах? Например, запускается новая модель игрушки. С ушами, но без хвоста. Сап может вам автоматически подсчитать потребность в комплектующих, составить график закупок, :
- Ставить некуда .
- ?!
- Ставить, говорю, некуда. Весь склад забит этими ушами. Чего их подсчитывать. Их хватит на пятьдесят лет. Левых задних лап - на десять лет. А голов нет. Пришивать уши не к чему. Раньше их делали из ушанок. У военных ... и нам везут. А теперь армию сократили, ушанок не хватает даже на месячный план. Позвоните в сбыт. Если у них есть место на складе, то они поставят к себе эту вашу штуку. Но только на европоддонах. Они продукцию грузят на европоддоны. Потом продукцию списывают, а поддоны продают. Полный бардак. Коммерсанты хреновы. Сажать таких надо.
- Э-э-э, спасибо, понял. А как зовут начальника сбыта?
- Семен Семеныч.
- А-а, ваш тезка?
- Нет, имя и отчество пишутся в обратном порядке.
- ?!: э-э-э, понял, а телефон не подскажите?
- Последние цифры 3-3
- Как у вас?
- Нет, их надо набирать в обратном порядке.
- ?!: э-э-э, понял, сейчас позвоню.
- Звоните после обеда. С утра у них голова не тем занята. Если это можно назвать головой.

Сбыт

- Семен Семеныч?
- Да! Дорогой мой! Как я рад вас слышать. Знаете ли вы, что наша фабрика выпускает большую номенклатуру отличной мягкой игрушки, которая пользуется огромным спросом как у нас в стране, так и за рубежом. На нашей фабрике трудятся специалисты высочайшей квалификации, обладающие огромным опытом производства самых сложных изделий, несущих радость и незабываемые впечатления нашим детям и их родителям:Мы осуществляем поставки : При покупке более одной игрушки одному ребенку: Оплата производится :
- Семен Семеныч! Извините, что прерываю, меня зовут Дмитрий, я :
- Дмитрий Михайлович! Очень хорошо, что вы позвонили! Мы как раз только что запустили в производство нового мишку. Загляденье, а не игрушка. Он станет настоящим другом вашему ребенку! У вас, кстати, есть ребенок?
- Да, двое, пятнадцати и двадцати одного года:
- Замечательно! Это самый подходящий возраст! Наш мишка поможет им стать настоящими людьми, он привьет им бережное отношение к природе, научит любить людей и почтительно относиться к родителям. Он:, кстати, советую взять двух. Или четырех, если вы уже планируете внуков. Не стоит с этим тянуть. Я имею в виду и ваших внуков и наших мишек. Дети растут быстро, мишки - дорожают. Так что я бы на вашем месте взял восемь штук. Не пропадет! Они ведь сделаны из натурального меха. В конце-концов ваша жена может их распороть и сшить вам жилетку. Сейчас зимы холодные, а как топят - сами знаете:
- Семен Семеныч! Я разговаривал с Семен Семенычем из снабжения, он посоветовал:
- Да-да, знаю. Это я и есть. До обеда на полставки в снабжении подрабатываю. Начальника снабжения посадили неделю назад. Если теперь посадят начальника сбыта, то выйдет предыдущий начальник снабжения, у него как раз срок кончается, и будет на полставки за меня. Так что можете ни о чем не беспокоится. Ваш заказ будет надежно выполнен:
- Но, я хотел вам предложить:
- Конечно, конечно. Хорошо помню. Снабжение работает просто безобразно. Они никак не могут подсчитать свои запасы. Самая большая проблема с ушами. Отшучиваются, что ушей хватит на пятьдесят лет. А если не хватит?! Как мы можем строить свою стратегию продаж при такой точности прогнозов? Так что, если ваша продукция идет на европоддонах, то советую позвонить в снабжение и поговорить с ними. Они должны во чтобы-то не стало перейти на европоддоны. Иначе им никогда не наладить нормальный учет. Кстати, а сколько поддонов занимает ваша продукция? Им нужно штук сто. В принципе, вы можете поставить им сначала отдельно поддоны, а месяца через три уже подвезти и продукцию.
- Но:
- Начальника зовут Семен Семеныч. Телефон как у меня, только последние две цифры нужно набирать в обратном порядке. И не тяните с покупкой мишек. Кто знает, какие цены будут после меня.

Пошивочный цех

- Алё, девушка, здрасте, это цех ?
- Да-а, а вас как зовут?
- Меня Дмитрий, могу я поговорить с :
- А меня Маша! А вы женаты?
- Очень приятно, да я женат, так могу я пого:
- Не-а. Сгорел.
- ???
- Угу. На работе. Три дня не выходил из кабинета. Пил. Вот и сгорел. Тепленького увезли на скорой. Но, если вам все равно, то поговорите со мной. Хотя, лучше бы вы были холостым.
- Ну, хорошо. Понимаете, мы предлагаем вам внедрить систему майсапком:
- Мне?!
- Э-э-э, нет, конечно, не только вам, - всем. Эта система:
- Девчонки! Слышали, к нам парни приедут! Ну-у, это, <внедрять> будут... Не-е, не только. Всем, я же не эгоистка, уже договорилась... Слышны девичьи голоса. А где они жить будут: а сколько парней будет: командировочные:дура ты, Люська, в такой кофточке: может не все женатые: у Зинки есть журнал, там выкройки: а сколько парней будет:ага, она тебе такую прическу сделает, что и <внедрять> никто не захочет:в прошлый раз тоже целая бригада приезжали, а женился только один: а сколько парней будет:в клуб не надо, там телевизор, футбол начнется - не дождешься: если сюда женатый едет, то сам знает на что идет: а сколько парней будет:
- А сколько парней приедет?
- Ну, понимаете, так трудно сказать, это зависит от объема внедрения, а его можно определить только в результате предварительного обследования:
- Ой, слушайте, не надо ничего обследовать, объем у нас о-очень большой, хотите, фотографии пришлем. У нас только по настоящему незамужних двадцать девчонок, а еще десять - так просто. Еще участок хвостов и лапок. Там тоже полно девчонок и некому, как там это у вас, <внедрять>...
- Девушка! Вы меня не совсем правильно поняли. Речь идет о компьютерной системе, которая может обеспечить: планирование производства: учет затрат: долгосрочные прогнозы объема выпускаемой продукции:, ну и так далее, сами понимаете:
- Да, да, понимаю. А парни приедут женатые?
- Маша! В проектную команду включают консультантов в зависимости от внедряемой функциональности. Так что, как получится. Женатые и холостые, мужчины и женщины:
- Ой, а это зачем? У нас и своих девчонок хватает. Так что нам давайте парней, а своих девчонок, если уж так надо, пошлите к нашим дизайнерам. Там полно мужиков. Правда, все противные. Нашим не нравятся. Или пьют или книжки читают. Придешь к ним за чертежами, хочешь поговорить, так один лыка не вяжет, а с другим - не о чем. А уж про <внедрение> я и не говорю. Так и работаем. Ну, в общем, приезжайте. Если ваши парни честные, то <внедряйте>, мы не возражаем. Лишь бы все по-людски было.

Директор

- Лавр Федотович, здравствуйте! Спасибо вам за предоставленную возможность познакомиться с бизнес-проессами вашей замечательной фабрики и поговорить со специалистами, которые:
- Ну, про специалистов ты загнул, конечно, а в остальном, хочу сказать, что проделал большую работу. Мне тут рассказали наши бездельники. Особенно довольны в пошивочном. Девчонок не узнать стало. Похорошели, посерьезнели как-то. Чувствуется, что чем-то ты задел их за живое. Нам, действительно, пора начинать самые серьезные преобразования. И снабжение на европоддоны перевести, и девчонок замуж выдать и в бухгалтерии эту анархию прекратить. Так что давайте, будем подписывать договор. Только вы мне поддоны все сразу не завозите. А то вам Семен наговорит. Я его еще со школы знаю. Вечно, ляпнет что-нибудь такое у доски, что не только родителей, всех родственников и соседей в школу вызывают! Ха, слышь, помню однажды его спросили <Кто автор Евгения Онегина?>. А он возьми и ляпни - <Пушкин!>. Учительница остолбенела: Хотя погоди, так ведь действительно - Пушкин. А что же он тогда ляпнул? Помню, что спросили про Евгения Онегина, помню, что училка остолбенела, потом к директору его отправили, черт, а что он ответил - забыл. Погодь, я сейчас по внутреннему позвоню. Слышен разговор Семен, ты чего тогда училке ... про Евгения Онегина?:.Ты чего, серьезно?! Во, даешь: А она?: А директор?: А мамаша?: Ой, не могу: ::::::::::::. Слушай, ну, в общем, он сказал, что это Пушкин у Ленина списал. Так что сам понимаешь, что Семен скажет надо делить попалам. Штук пятьдесят для начала хватит. Ну, с парнями в пошивочный не тяни. Теперь пока не приедут, никто работать не будет. И то, слава Богу, а то в таком состоянии такого понашьют, что детям нельзя показывать будет. Слышь, помню лет двадцать назад к нам приезжали из братской африки опытом обмениваться. Ну, мы им сувенир решили пошить, сам понимаешь - обезъянку. Слышь, в обкоме говорят, чтоб веселая была, работящая, ну, в общем, чтоб дружба народов, пролетарская солидарность и всякое такое . Приезжают. Ну, сидим, выпили, обменялись опытом, выносим им наш сувенир. А я не проследил, чего там девки сошьют. Разворачиваем, ...! : стоит горилла со зверским оскалом, в огромных лапищах дубину держит и хвост размером с отбойный молоток, причем, спереди пришит: Потом, они мне объясняли, что гостям понравиться хотели. Ох, горячие девки были. Гостям понравилось. Сейчас их дочки работают. Молочно-шоколадные. А характером все в мамаш пошли. Так что смотри, не подкачайте. Кстати, Машка, это моя племяница. Ты уж пригляди за ней, чтоб ей чего поприличней досталось. Если надумает здесь остаться, то общагу сразу сделаю, а квартиру - как только второго ребенка родят. Ну, жду.

Конец стенограммы

Резюме.

Уважаемый Алексей Викторович, по результатам предварительного изучения потребностей фабрики в средствах автоматизации выявлены несколько функциональных областей, повышения эффективности которых можно добиться, проведя проект внедрения. Руководителями подразделений были высказаны некоторые пожелания по поводу форм и методов проведения проекта. Обобщая все услышанное во время переговоров, считаю целесообразным во чтобы то ни стало добиться проведения фабрикой тендера. Для участия в тендере привлечь все известные нам компании. Передать этим компаниям все имеющиеся материалы о фабрике, кроме данной стенограммы. Если, несмотря на эту подготовку, неблагоприятного исхода тендера избежать не удастся и нам придется взять на себя генподряд, то настоятельно предлагаю привлечь в качестве субподрядчика дислоцированные в данной местности воинские подразделения. Также, при рассмотрении вопроса о моем дальнейшем участии в данном проекте, прошу принять во внимание состояние здоровья, возраст, семейное положение, положительные отзывы коллег, заслуги перед компанией, основополагающие принципы гуманного обращения с военнопленными.

С надеждой на понимание Д.Хейфец

А эта шутка хорошо иллюстрирует работу в соковыжималках:

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.
2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 - ...И купальник.
4:00 - А лучше доспех!
4:30 - Не... униформа!
5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 - Бастер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут

Семь основных правил:

Добивайтесь цели любыми способами
Все контрольные точки проекта должны быть безукоризненно соблюдены - независимо от качества создаваемого продукта и качества управления. Главное - поставить продукт в срок любой ценой, пусть даже придется уволить всех бездельников, не желающих работать ночами.

Забудьте о хорошем плане - это для слабаков
Вам не нужны все эти бизнес-консультанты и системные архитекторы, на которых впустую уходят бюджетные деньги. Ваши идеи столь хороши сами по себе, что их реализация не встретит никаких проблем. Кроме того, инвесторы не очень любят оплачивать счета на проектные работы и подготовку спецификаций. Вы - единственный незаменимый сотрудник, который позволит фирме сэкономить на таких дурацких счетах.

Подстегивайте свою команду
Секрет того, как уложиться в сроки и бюджет - это заставить команду работать изо всех сил. Спать по ночам недостойно для ваших сотрудников, и гораздо дешевле покупать побольше кофе, нежели нанимать новых специалистов. В случае успеха заберите все лавры себе, в случае неудачи обвините во всех бедах команду. Сделайте главным лозунгом вашего подразделения "Работать, работать и работать!". Если кто-то падает от усталости, привяжите его к креслу.
Так как только вы обладаете целостным видением и пониманием всего проекта, объясняйте каждому сотруднику, что и как он должен делать. Например, укажите веб-дизайнерам, какого цвета должны быть страницы сайта и какого размера - фонт. И не забудьте штрафовать программистов за ошибки в коде.

Запомните - коммуникации в проекте нужны неудачникам
Персонал должен действовать в условиях жесткого подчинения. Лучший аналог - армейские отношения. Если кто-то упорно просит разъяснить непонятные приказы, выделите человека, который подготовит в ответ на запрос сотни килобайтов текста. Но цель такого документа не в том, чтобы он разъяснил проблему; его цель - противостоять покушениям на ваше единственно верное понимание проекта. Руководитель знает лучше.
Но, конечно, общие собрания для проекта необходимы. Их лучше проводить четыре или пять раз в день. Но не забудьте, что повестка дня - пустая трата времени. Просто соберите людей и спросите, о чем они хотят поговорить. Допускаются любые случайные темы. Если же ваша манера руководить будет подвергнута сомнению, немедленно переходите к агрессивной обороне и обвиняйте выступающего с таким мнением в узости взглядов и неконструктивности мышления.

Помните закон Большого Взрыва
Классическая мудрость гласит, что в мире новой экономики вышедший на рынок первым получает огромные конкурентные преимущества. Поэтому вы не можете впустую тратить время и ресурсы на пилотные внедрения и итеративные циклы. Точно также, как Вселенная родилась от Большого Взрыва, также и проект должен родиться в результате одного Большого Шага. Заставляйте ваших подчиненных выдавать конкретные результаты (побольше исходных текстов и таблиц в базах данных), и не заботьтесь о том, как будет выглядеть то, что они делают, со стороны. Вы всегда сможете попозже исправить возникшие проблемы (см. правило 2). Главное - непрерывно выдавать результаты на-гора.

Положитесь на здравый смысл
Подумываете о получении образования в области управления проектами? Ерунда! Вам не нужна вся эта чепуха вроде диаграмм Ганта и стоимостного анализа. Все, что вам надо - это здравый смысл, хорошие инстинкты и побольше удачи. Что требуется для реализации критически важного проекта корпоративного масштаба? Набрать смышленых сотрудников, способных пахать по 20 часов в день, и терпения дождаться результатов их работы.

Прислушивайтесь к мнению ваших клиентов
Как гласят правила новой экономики, надо стремиться к максимально полному удовлетворению запросов ваших клиентов, независимо от того, насколько глуп вопрос и насколько он задержит ваш проект. Клиент хочет, чтобы программа в дополнение к поддержке российского бухучета поддерживала GAAP? Конечно, нет проблем. Все, что от вас требуется - перераспределить ресурсы, переставить людей между задачами и еще сильнее нажать на вашу команду, чтобы быть уверенным, что из нее выжато все, что можно. А после этого надавить еще посильнее.